Lieber Leser,

Ich möchte ihnen hiermit mitteilen, dass dieser Blog bis auf weiteres nicht mehr aktualisiert wird.

Der Blog wurde eröffnet, da ich mich mehr meinen Freunden zugewendet habe. Und die Aktualisierungsrate hing auch immer stark von diesen Freunden ab. Doch nun, in letzer Zeit, da viele meiner Freunde entweder weit weg gereist sind, oder wir uns einfach auseinander gelebt haben, habe ich keinen neuen Blog mehr geschrieben.

Und dieser Blog gilt einer besonderen Freundschaft, einer Freundin, die ich sehr stark in mein Leben integriet habe. Doch es passiert nun einmal, dass sich Menschen entfremden, und so geschah es auch. Ich kenne sie nicht mehr, sie micht nicht mehr….. Und da ich im Moment weder die Kraft noch den nötigen Enthusiasmus dazu habe, noch mehr Probleme zu bewältigen, als ich sonst schon habe, werde ich mich von der Rolle des Baumes (Wie eben diese Freundin in einer Fabel verewigte) zum weniger Standhaften und Willenstarken Wesen, dem Menschen, wandeln, und einfach dem Druck nachgeben. Und darum wird diese Freundschaft genau so enden wie sie angefangen hat…. mit einem gewöhnlichen Blogeintrag

Ich wünsche ein schönes Leben

Der darauf folgende Tag war, entgegen meinen Erwartungen noch viel schöner. Lieder singen und Filme schauen, eigentlich nichts für den gwöhnlichen Menschen. Doch ich bin nicht gewöhnlich. Ein bisschen dreist aber dennoch ehrlich kuschelte ich mich an sie heran. Sie liess es zu. Und dies machte diesen Tag zu einem noch schöneren wie den gestrigen. Ihre Nähre löste Glücksgefühle in mir aus, und ich wusste, so eine Beziehung sieht man selten und will jeder haben. Das gerade ich das Glück habe, so eine wunderbare Person zu kennen und zu ihr so eine wunderbare Beziehung zu haben verwundert mich schon sehr, da ich es eigentlich nicht verdient hätte.

Doch das beste am ganzen Tag war nicht der Film, nicht ihre Nähre (nicht dirket), und auch nicht mein Glück, sondern ihre Umarmung, und eine gewisse Zuneigung (freundschaftlich) die sie mir damit klar machte. Denn so eine warmherzige und liebe Umarmung habe ich noch nie verspürt, und jeder der in den Genuss einer solchen kommt, kann sich zu den glücklichsten Menschen der Welt zählen.

Alles in allem sind 2 Tage voller Liebe etwas, was mich wieder auf die richtige Bahn bringen konnte.

Und sie machen mir die Einhaltung meiner Vorsätze wirklich sehr einfach, und die Bildung neuer Prinzipien fürs neue Jahr viel einfacher: - Geniesse das Leben - Liebe die Liebe deines Lebens - Sei froh über dein Glück - Nenne nicht ales Liebe, was hübsch ist und lange Haare hat - Sei nicht frustriert - Überlege dir, wer deine Liebe verdient hat, und lasse diese nur speziellen Menschen   zukommen - Vergiss die anderen!Und mit diesen Vorsätzen und voller Glück und Freude starte ich in ein neues Jahr 2008. Und wenn es ohne Liebe ausgeht, dann schätze ich das Glück, solche Freunde zu haben, wie es meine Wenigkeit hat.

Das  Jahr 2007 gestaltete sich für mich anfänglich ganz normal. Ich ging in die Schule, spielte gewohnt viel PC. Bis zum Sommer hatte ich langweilge Tage mit langweiligen Morgenstunden und langweilig begrenzten Abendstunden bis um 10 Uhr.

Doch der Sommer sollte alles ändern. Im Sommercamp zum Thema Physik traf ich, eine junge Dame. Zwar nicht so physikbegeistert wie ich, aber schön intelligent und liebenswürdig.

Doch sie war nicht nur schön, sie war wunderschön. Ihre Ausstrahlung war stets fröhlich und süss. Ihre Intelligenz war zweifellos unanzweifelbar und ihre liebenswürdigkeit auch.  Ergo eine hübsche junge Dame, mit welcher man sicher lustige Unterhaltungen führen kann. 

Doch im Verlauf der Woche wurde mir eines klar, unser gemeinsames Interesse für Musik und ihre enorme Kraft auf mich, jeden schlechten Gedanken einfach nur mit einem Lächeln auszulösen, löste bei mir damals noch ungewollte Gefühle aus. Es brachen alle Barrieren: Ich war tatsächlich verliebt. Nicht normal verliebt, wie es jeder Spiesser ein paar mal im Jahr ist. Richtig verliebt, sicher, die richtige fürs Leben gefunden zu haben. 

Doch dies hatte einige Folgen. Es durchkrempelte meine Prinzipien, welche nach meiner ersten harten Zurückweisung folgten:

keine Liebesgefühle, wenn man die Frau nicht länger kennt

Bildung ist alles

Frauen bringen alles durcheinander

Für die Beziehung und die Liebe galt nach wie vor, 1 oder nichts. Treue ist und bleibt mein oberstes Gebot oder wohl eher nur eine Prinzipie.

Denn diese junge Frau, die Frau meines Lebens hatte ihr Herz schon vergeben. Nicht mir, sondern ihrem Schatz. Und es ist nicht so, als würde ich mich nicht für sie freuen, denn die Freundschaft die zwischen uns vorherrscht ist so schön, dass diese Liebe genug genährt wird um mich nicht in Depressionen zu stürzen, denn ich bin glücklich, solange unsere Freundschaft vorherrschend ist.

Doch die Zeiten, in denen wir uns unterhalten können sind beschränkt und sehen können wir uns noch seltener. Und eben in diesen Zeiten, in den Zeiten ihrer Abwesenheit kamen eben diese Depressionen. Meine Gefühle offenbarten sich und verwunderten anscheinend einige Menschen in meinem Umfeld. Ich gewann eine Freundin, die mir in guten wie in schlechten Zeiten immer beistand und mir immer wieder auf die richtige Bahn geholfen hat. Doch die Zeiten IHRER Abwesenheit, der Abwesenheit der Liebe in meinem Herzen verleitete mich zu Gedanken, zu Gedanken, welche ich nie denken durfte und die völlig gegen meine Prinzipien verstossen. Man nennt diese Gedanken auch Frustgedanken.

Ich “verliebte” mich daraufhin in weitere Frauen. Keine tiefgründige Liebe, nicht einmal Freundschaft hat uns richtig verbunden. Es war Frustliebe. Und meine Freundschaften verschlechterten sich. Die Folgen meiner Frust, und der Ablehnung jener Frauen stürzten mich in ein Tief, in dem ich zu versinken drohe. Und ich habe in dieser Welt nur 2 feste Punkte. Meine Liebe und meine Freundin. Und eben dieser erste Tag des Jahres 2008 hat mich wieder aus diesem grässlichen Loch des Frustes nahmens 2007 herausgezogen.

Das Jahr 2008 beginnt für mich mit meiner einseitigen Liebe und wird hoffentlich mit gegenseitiger Liebe enden. Vielleicht hier, vielleicht irgendwo anders, aber mein Herz wird hoffentlich irgendwann auch auf ein anderes stossen.

Und obwohl ich den wohl schönsten Abend meines Lebens heute verbracht habe, habe ich nun einen 1.5-Seitigen Text geschrieben und mir kamen die Tränen.

Ich habe gesagt, keine guten Vorsätze, doch 2 müssen sein, und ich werde sie einhalten, und wenn nicht, bin ich es nicht wert, geliebt zu werden:

Treue meiner Liebe gegenüber

1 oder nichts

Und ich entscheide mich für 1, weil diese eine die einzige ernsthafte Liebe in meinem Leben war und auch bleiben wird.

Der 1.1.2008 war bis jetzt der schönste Tag meines Lebens. Am Nachmittag aus den Ferien heim gekommen besuchte ich am Abend meine grosse Liebe, da sie sich für längere Zeit im Ausland, namentlich in England, aufhalten würde. Der Abend begann mit gemütlichem singen und Klavierspielen (ihrerseits). Nach dem Essen begannen wir einen Film zu schauen. Anfängliche näherungsversuche meinerseits scheiterten wohl an meinen Hemmungen doch schon bald durfte ich mich an ihr anlehnen.

Das war für mich wohl das schönste Gefühl, das ich je hatte. Ihre Nähe! Mein Herz schlug höher und ich war der glücklichte Mensch auf Erden. Ihre warme Schulter, ihr schönes Gesicht so nah, ihr Lachen und die Haare die gelegentlich in den Weg kamen. Für mich konnte es kaum besser kommen, abgesehen davon, dass sie wieder von Krankheiten geplagt war (Ich hatte wirklich Miteid ). Doch es sollte noch krasser (?) kommen. Denn wir legten den Arm um uns. Ich wusste nicht mehr, was sagen Denn dieser Moment war wohl wirklich der beste und schönste meines Lebens. Einen schützenden warmen Arm um mich herum. Sie täppelte mir immer im Takt der Musik auf die Schulter und ich konnte nicht mehr. Obwohl ich sie wirklich liebte, löste dies Gefühle in mir aus, die ich noch nie gefühlt hatte. Ich dachte, ich wurde das erste mal in meinem Leben richtig verstanden. Und ich dachte noch etwas. Etwas absurdes, was (hoffentlich) sicher nicht der Fall ist, denn ich dachte wirklich, meine Liebe werde zum Teil erwidert. 

Zum ersten Mal in meinem Leben.

Und auch wenn der Gedanke absurd ist, es ist ein schöner Gedanke, von dem ich vielleicht auch in Zukunft träumen kann, um mich glücklich zu machen. Und eben dieser Moment, diese Tat, welche den Gedanken ausgelöst hat war das wohl beste Neujahrs/Weihnachts/WasAuchImmer geschenk (vielleicht auch nur eine  Freundschaftstat mir gegenüber, oder wirklich freier Wille?) , was man mir machen konnte, denn wer einmal solche wärme gespürt hat, der würde am liebsten nie mehr loslassen.

welkom zu de Advanced Test, the inteudhuenjf will nau contoul iur AIDIIIS.

Also mit solchen Englischkentnissen will ich auch mal Supervisor bei einem Advanced-test werden ^^.

War lustig btw… Sie hatte ein Englisch wie mein Vater.. Ah, der kann gar nicht Englisch -> Nebensache^^

Müsst ihr auch machen, die 400.- lohnen sich sicher, gute Unterhaltung

Habt ihr gewusst, wenn ihr noch 1 Minute habt, wird die Zeit knapp… Hab ich heute gelernt, war eine Erleuchtung

So, ich hab genug von diesem Gerede über Liebe und so weiter, denn mein Zustand wird mit jedem Wort, welches ich darüber verliere und welches nicht sofort geschlichtet wird schlimmer, denn unerfüllt ist jedes ungeschlichtete Wort eine Folter, die ich schon lange nicht mehr ertrage… und unter der ich auch leide, wie es sich sicher nicht viele vorstellen können. Wenn man sich schon mit 10 Jahren nach Liebe gesehnt hat, und den Ausweg aus der Misere nur im Ableben gesehen hat, funktioniert etwas nicht…. Aber kein Wort jetzt, denn heute geht es um Biologie.

Ich habe heute eine höchst interesannte Vorlesung besucht und muss sagen, nutzt diese Chance, ich hatte noch nie einen so guten Input. Geht an die Uni, studiert, besucht öffentliche Vorlesungen, denn das wird jetzt wohl zur Routine werden. Direkt bei dem Experten zu stehen, der einem Alles anhand von Ergebnissen logisch erörtern kann und zu merken, dass auch diese Leute die Präsentation nicht immer im Griff haben, gibt mir zugleich das Gefühl etwas von der Thematik zu verstehn, etwas dazu zu lernen, und zu erkennen, dass jeder Experte die genau gleichen Fehler macht wie ein unerfahrener Schüler, was die integrität in den Input extrem erhöht hat. Die Anwesenheit des restlichen wohl cica 100 Jahre älteren Publikums hat in dem Fall nicht gestört, da diese nicht viel mit Drogen zu tun haben, wohl sehr viel weniger als ein 15 jähriger Jugendlicher wie ich.

Darum, nutzt die Chance, so einen spannenden Unterricht werdet ihr selten haben meine Lieben

Ich habe in letzter Zeit ein regelrechtes Gefühlschaos in mir erlebt und es war eine Zeit der grosse Veränderungen in mir mit sich zog. Jedoch wurde ich heute stark kritisiert für mein Verhalten gewissen Frauen gegenüber, und das will ich hier und jetzt einfach klar stellen, weil es meiner Meinung nach einfach zu Unrecht ist.

Dieses Semester fing recht interessant an. Eine junge Frau trat in mein Leben ein, und ich unterzog mich einer Veränderung. Ich dachte viel gefühlsbetonter, Liebe wurde ins Zentrum meines Lebens gestellt. Meine Liebe nahm sie hin, und obwohl ihr Herz schon vergeben war, nimmt sie mich immer noch als guten Freund war. Als im Herbst dann eine weitere Frau in mein Leben trat, war es wie eine Erleuchtung für mich, und ich verliebte mich ein weiteres mal. Dieses mal wurde diese Liebe jedoch kühl abgewiesen, was mir auch die Kehrseite eines solchen Antrags zeigte. Doch ich war schnell darüber hinweg, da ich erkanne, das eine solche Reaktion nicht zu einem Menschen passte, der meiner Liebe wert war. Letztes Wochenende also traf ich wiederhin eine junge Dame. Ich fühlte mich sehr angezogen von ihr, es war Liebe auf den ersten Blick.

Und für alle die dies seltsam finden, Ich BIN ein gefühlsbetonter Mensch, und Liebe ist das wichtigste in meinem Leben, und nur weil ich eine Frau härzig/süss finde, heisst das noch lange nicht, dass ich einer jener Männer wäre, die Frauen einfach so hinnehmen und wenn es dann mal nicht funktioniert eine Neue nimmt. In letzter Zeit hatte ich wohlgemerkt das Glück, dass sehr viele junge attraktive nette hübsche Frauen in mein Leben eingetreten sind, und ich leugne nicht, dass ich so von ihnen denke, jedoch meine Liebe zu einer Frau als überstürtzt unüberlegt und unecht zu bezeichnen trifft mich sehr, denn ich liebe eine Frau nur, wenn ich es ernst meine und mir lange überlegt habe, wie sehr ich mich auf jemanden einlassen will oder nicht.

Unsere heutige Philosophielektion was wieder einmal so spannend wie noch nie. Diese Lektionen scheinen sich vom ersten Moment an einer konstanten Spannungssteigerung zu unterziehen, obwohl sie schon von Anfang an die spannensten waren. Naja, lassen wir das sinnlose Gewäsch und kommen zum Thema. Heute ging es um Realität und unsere Wahrnehmung. Dazu muss ich erwähnen, dass ich klassisch angehauchte Musik höre, und ein bisschen hochnäsig schreibe, also stört euch nicht daran ^^.

Es ging um die Frage, was ist Realität? Denn: Leben wir überhaupt in der Realität? Oder sind wir nur ein Spiegelbild einer Idee eines höheren Wesens? Leben wir in einer Matrix? Dies versuchte ein Philosoph mit einer mehr oder weniger anschaulichen These darzustellen. “Sein ist wahrgenommen werden!”. Das heisst, wenn ein Baum in Abwesenheit unserer Gegenwart umfällt, existiert er nicht. Diese These erschien einigen Theoretikern zu vage, und sie erschufen eine neue These. Diese besagte, dass wir jedes Objekt, welches wir als Idee in unserem Kopf haben grundsätzlich anzweifeln sollen. Die genormte Wahrnehmung solle von Gott kommen, besagt diese Theorie. Jedoch bleibt nur eine Frage, wenn die Wahrnehmung von Gott kommt, muss er diese als Idee also im Kopf haben. Haben wir jedoch eine Idee, wer Gott ist, was er macht, geschweige denn wie seine Idee aussieht und wie er diese umsetzt. Logischerweise nicht, denn wir nehmen ihn erstens nicht wahr und wir haben auch keine Idee wer, war und wie er ist und Dinge macht. Aus dieser Theorie lässt sich dann folgern, dass Gott nicht existiert, obwohl er eigentlich die Grundlage dazu bildet. Das heisst, das die Theorie entweder falsch ist, oder wir Gott wahrnehmen, jedoch in einer andern Form, wie wir uns ihn vorstellen. Ich tendiere auf ersteres, denn grundsätzlich missfällt mir der Gedanke, dass mir eine Realität eines höheren Wesens aufgezwungen wird, und ich meine Wahrnehmung nicht selber steuern kann, somit auch mein Leben nicht selber im Griff habe, und alle meine Schlussfolgerungen und Entscheidungen aus Wahrnehmungen folgen, die ich nicht selber interpretieren kann, ich folglich auch keine meiner Handlungen selber begründen kann und weiss was ich mache. Ersteres ist für mich jedoch viel Plausibler, denn ich bin der Meinung, es gibt verschiedene Realitäten auf der Welt. Für viele ist heutzutage die virtuelle Realität ihr Wohnort, süchtig dannach dort immer mehr Fortschritte zu machen, da sie im wirklichen Leben nicht viel erreicht haben. Diese Substitutionsmöglichkeit lässt zudem darauf hinschliessen, dass uns keine Realität aufgezwungen wird, sondern wir selber über unsere Wahrnemung entscheiden können. Diese ist zwar grundlegend genormt aufgrund der enormen technischen Fortschritte, der Gesetze und der annähernd gleichmässigen ethischen Wahrnehmung der Taten von anderen, jedoch gibt es auch hier Ausnahmen, wie Terroristen, Mörder, Vergewaltiger, Tyrannen, etc. Diese leben in einer ganz eigenen Realität, auch ein Substitutionsgut, welches sie sich zu eigen gemacht haben. Für mich persönlich ist die Liebe die einzig wahre Realität und sozusagen mein “Substitutionsgut” obwohl ich sie eher als Gegenstück zu Gott sehe. Denn die Liebe ist der einzige Glaube den alle Menschen teilen, egal in welcher Realität man ist. Man macht etwas mit Liebe, man liebt jemanden, man gibt sich für jemanden oder für seine neue Realität auf, alles hat mit Liebe zu tun. Der Sinn des Lebens besteht darin, seine Liebe zu finden, jeder für sich, sie für sich zu interpretieren, sein Eigen zu machen, zu schätzen um dann damit glücklich zu werden. Wenn viele so denken würden, würde vermutlich weniger Krieg auf dieser Erde herrschen, jedoch geben viele Leute der Liebe die Schuld für ihr Leiden, oder anderen Personen. Doch dieses Leiden kommt allein daher, weil man nicht mit genug Liebe hinter seiner Sache stand, und diese aufgegeben hat, um anderen Menschen zu schaden, um Unrecht an den Unschuldigen zu tun, und das dann mit seinem ergsten Feind zu begründen, den einem ja vorher im Stich gelassen hat, mit der Liebe zu seinem Idol, welches eim vorher verraten und Schaden nehmen lassen hat.

Ein ewiger Teufelskreis, der sich wohl nie auflösen wird. Auf Ablehnung folgt Frust, auf Frust folgt Trauer und Hass, auf Hass folgt das erkennen der glücklichen Momente und irgendwann wieder der Frust. Und genau diese Zeit lässt einen Dinge ablehnen und andere mit in diesen Teufelskreis ziehen. Doch wenn man dies schliesslich akzeptiert hat, hat man sein Ziel erreicht, denn dann zählen nur noch die guten Momente.

jaaa, da haben mich wohl tatsächlich ein paar Freunde, eigentlich die einzige die ich habe in unmittelbarer Nähe, “gezwungen”, die erste Seite des Buches auf den Blog zu stellen. Genau so viele Rechtschreibfehler, wie meine Blogeinträge, ist der Inhalt zudem sehr fraglich und sprachlich nicht so toll gestaltet, meiner Meinung nach, aber naja, überzeugt euch selbst.

An diesem Abend lagen sie noch lange beieinander, sich umarmend. Er küsste sie immer wieder, und liebte sie, wie es kein anderer Mann konnte. Er fuhr mit der Hand an ihrem Körper hinunter. Sie war schlank, hatte einen schönen Körper, ihr Gesicht strahlte eine gewisse Intelligenz aus, was vielen Männern Angst machte, sie anzusprechen, oder ihr ihre Gefühle zu gestehen. Dieses kleine Detail bescherte ihr grosse Probleme, denn sie war einsam. Aber nun hatte sie ihre Liebe gefunden, bis ans Ende ihres Lebens. Als er mit der Hand ihre Hüfte berührte, gellte jäh ein Signal auf.

James wurde unfreiwillig aus seinen Träumen gerissen. Sein Wecker riss ihn aus dem Schlaf, und signalisierte ihm auf ein neues, dass es sechs Uhr morgens war und er sich wieder ein mal auf einen langweiligen und trostlosen Schultag vorbereiten musste. Er dachte noch kurz über seinen Traum nach, ein Lächeln huschte ihm über das Gesicht als er an sein Gegenüber dachte. Wenn es nur so wie in seinem Traum kommen würde. Doch für weitere solche Gedanken blieb keine Zeit mehr. Er stand auf, strich sich durch sein lockiges braunes Haar, und kratze sich an den wenigen Barthaaren, die sich langsam auf seinem Gesicht breit machten. Er lief aus seinem Zimmer die Treppe hinunter in den Flur. Es war dunkel und Niemand war wach. Er schaute sich um und wunderte sich, denn normalerweise waren an diesem Tag schon alle hellwach. Er schaute auf die Uhr. Sie zeigte den 18.11. HEUTE WAR SONNTAG! Ein eisiger Schauer lief ihm über den Rücken, und dann lächelte er. Ein Lächeln, wie es kein anderer an einem Sonntagmorgen zeigen würde. Doch heute war ein spezieller Tag für ihn, denn heute würde er sie sehen, einen ganzen Nachmittag mit ihr zusammen sein. Er drehte sich um, und ging wieder ins Zimmer, wo er sich gemütlich hinlegte und seinen Traum fortsetzte, einen Traum der für ihn wohl nie in Erfüllung gehen wird. Doch Träume waren alles, was er hatte. Die Realität die er gerne hätte, ihm aber verwehrt blieb.

Wieder wurde er drei Stunden später aus seinen Träumen gerissen, dieses Mal freute er sich aber mehr darüber als vorhin, denn nun war er nicht mehr so weit von ihr entfernt wie auch schon. Er stand guten Gemüts auf, lief durch den Flur und seine Eltern starrten ihm nach. Sie hatten ihn wohl noch nie so fröhlich an einem Morgen gesehen, nach einer so kurzen Nacht wie dieser.

Nun ja, ich wollte mal allen die diesen Blog regelmässig lesen. nun ja, ich kann ja auch sagen dir (Ich will keine Namen nennen, aber ist ja eigentlich egal, wenn der Blog nur von einer Person gelesen wird ^^. Hach ist das verwirrend), mitteilen, dass ich dachte, ich könnte mal ein grösseres Projekt als nur kleine Blogeinträge in Betracht ziehen, wie zum Beispiel ein Buch zu schreiben welches vom Inhalt her den Aspekt der Liebe anspricht, Konflike zwischen Personen thematisiert, die Probleme der Intersubjektivität verschiedener Personen darlegt und schliesslich alles auflöst in einem dramatischen, poetischen und zugleich fröhlichen Ende, ergo eine Liebesgeschichte, welche in meinem Stil geschrieben ist, zu viele Kommas, langweilig, ein heilloses gesülze voller bemitleidenswerter Personen mit einem tragischen Ende, und wer jetzt nach diesem langen Satz noch weiss, was ich meine, GRATULATION!